Politics

Das verlorene Jahr: Ein ruhiges Jahr, allein im Kopf

Das ist Das verlorene Jahr, eine Reihe von Geschichten über unsere Erfahrungen im Jahr 2020, die der Vox-Kritikerin Emily VanDerWerff erzählt wurden.

Ich habe den größten Teil des Jahres 2020 in Quarantäne verbracht. Ich habe diese Quarantäne nicht alleine verbracht. Ich habe es mit meiner Frau Libby Hill verbracht. Libby und ich sind seit 17 Jahren verheiratet, seit mehr als 20 Jahren zusammen. (Wir haben uns am ersten Tag des Studiums getroffen. Awwww.) Zu diesem Zeitpunkt habe ich das Gefühl, sie zu kennen und sie kennt mich so gut wie zwei Personen kennen sich.

Aber ist das wahr? Unsere Erfahrungen mit der Quarantäne waren sehr unterschiedlich. Ich habe meistens Quarantäne damit verbracht, Dinge zu tun, neue kreative Projekte und Herausforderungen anzunehmen, weil ich auf einer bestimmten Ebene versuche, meinem eigenen Gefühl zu entkommen, dass die Welt festgefroren ist. Libby hat unterdessen so lange mit schweren Depressionen zu kämpfen, wie ich sie kenne, und die Quarantäne ist zu einem langsamen, anstrengenden Marsch durch eine Erfahrung geworden, die sie fast zu einer depressiven Episode gezwungen hat, indem sie sie drinnen bleiben ließ und selten ging ihr Platz auf der Couch.

Die grausame Ironie ist, dass Libby, die als Redakteurin der TV Awards bei Indiewire arbeitet, dieses Jahr eine Erfahrung gemacht hat, die ihr die Klarheit und psychologische Freiheit verlieh, auf die sie gehofft hatte, ihr gesamtes Erwachsenenleben zu haben – und das geschah schon vor langer Zeit Februar. Nur ein paar Wochen später zwang uns die Pandemie zur Sperrung, und ein Großteil dieser Klarheit würde verschwinden. Aber ihre Sicht auf diese Pandemie ist eine, die so viele angenommen haben: Solange Sie jeden Tag überleben und es zu einem anderen schaffen, waren Sie unglaublich erfolgreich. Libby artikuliert das wunderschön.

Hier ist die Geschichte von 2020 meiner Frau, wie sie mir erzählt wurde.

Ich habe den größten Teil meines Lebens mit schweren Depressionen zu kämpfen. In den ersten Monaten des Jahres 2020 war ich funktionsfähig, aber ich war sehr depressiv. Es war damals, als die Dinge noch normal waren. Ich wollte Shows auszeichnen und in Presseräumen sitzen. Ich war produktiv, aber innerlich war ich tot. Ich wollte, dass alles aufhört. Nicht unbedingt um zu sterben, sondern damit alles wie ein Koma innehält, als könnte ich mich aus der Hektik eines jeden Tages entfernen und an einen ruhigen Ort gehen.

Ich sagte meinem Therapeuten, dass dieser Ort in meinem Kopf ein weißer Raum sei. Es war ruhig und nichts wurde von mir erwartet. Ich könnte mich einfach ausruhen. Es war so verlockend für mich. Es ist das, was ich brauchte, aber es war so schwer, das den Leuten zu erklären. Die Leute hörten: „Ich möchte nicht mehr hier sein. Ich will nicht leben Ich möchte nicht mehr ein Teil dieser Welt sein. “ Nachdem ich einige Monate darüber gesprochen hatte, sagte mein Therapeut: „Sie sind schon eine Weile an diesem Ort. Wir haben Ihre Medikamente angepasst. Wir haben darüber gesprochen. Ich mache mir Sorgen, dass du leidest. “ Sie schlug vor, eine stationäre Behandlung in Betracht zu ziehen.

Als ich in South Dakota aufwuchs, gab es diese eine staatliche Einrichtung, eine psychiatrische Klinik, und wir haben wirklich nicht darüber gesprochen. Wir würden es einfach beim Städtenamen nennen: Yankton. „Oh, sie wurde nach Yankton geschickt. Sie werden dich nach Yankton schicken. “ Das war eine Abkürzung für “verrückt”. Als mein Therapeut mir das vorschlug, sagte ich: „Sie schicken mich nach Yankton. Dort bin ich jetzt. “

Aber ich habe Glück. Ich bin gut versichert. Ich habe einen flexiblen Job. Je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr dachte ich: „Ich habe alles andere ausprobiert. Vielleicht ist es Zeit, das zu versuchen. “ Ende Februar habe ich mich in eine psychiatrische Einrichtung eingecheckt. Ich war ungefähr eine Woche dort.

Es war so ein besonderer Zeitpunkt. Im allgemeinen Bereich gab es einen einzigen Fernseher, der im Allgemeinen immer in den Nachrichten oder in Actionfilmen zu sehen war. Die Nachrichten würden über die Wahl sprechen. Super Dienstag stand vor der Tür. Es gab auch ein paar Schlagzeilen über das Coronavirus, aber es hat mich nicht beeindruckt. Es war am Rande. Wenn Sie in einer psychiatrischen Einrichtung sind, müssen Sie sich nicht um all das kümmern. Ich hatte weder mein Telefon noch meinen Laptop.

Rückblickend war es definitiv ein Vorbote. Nach einer Woche bin ich da rausgekommen. Meine Frau [Emily] holte mich ab. Wir gingen nach Hause. Ich ging wieder zur Arbeit. Ich war so glücklich, mit meinen Kollegen dort zu sein. Ich möchte sagen, dass der Aufenthalt im Krankenhaus mein Leben verändert hat. Weil es geschah! Ich kam da raus und fühlte mich besser als jemals zuvor. Ich hatte eine neue Perspektive auf meinen Platz im Leben. Ich fühlte mich frei von so viel, was mich seit Jahrzehnten belastet hatte. Ich hatte ein Gleichgewicht, nach dem ich so lange gesucht hatte.

Und dann, zwei Wochen später, war der 12. März mein letzter Tag im Büro. Wir packten unsere Sachen zusammen und gingen nach Hause. Es ist Mitte Dezember und ich war noch nicht zurück.

Ich bin verloren. Ein kleines Bisschen. Viel. Geisteskrankheiten haben Sie nicht unter Kontrolle. Du bist immer in einem nicht choreografierten Tanz mit deinem Körper. Du bewegst dich mit der Musik. Du denkst, du bekommst den Rhythmus und verstehst, wohin er geht, und dann ändert sich die Musik. Sie sind aus dem Takt geraten und wissen nicht, was als nächstes kommt oder was die richtigen Schritte sind.

Das ist was passiert ist. Es fühlte sich an, als wäre ich mit meiner Depression einer sanften Frau einverstanden. Wir würden einen Weg finden, zusammenzuarbeiten und den Raum zu teilen, der mir in den Sinn kommt. Und dann wurde der gesamte Globus in eine funktionelle Situationsdepression versetzt. Niemand verließ sein Haus oder sah jemanden. Alle isolierten. Die Leute zogen weder ihren Schlafanzug aus noch duschten sie. Es war, als wäre ich von einem Universum, das mir nicht erlauben würde, ihm zu entkommen, physisch in eine Depression zurückgedrängt worden. Offensichtlich wurde die Pandemie nicht gesendet, weil ich behandelt wurde, aber im eigentlichen Sinne meines Gehirns fühlte es sich so an.

Ich bin introvertiert und depressiv. Ich liebe es nicht, mein Haus zu verlassen oder an großen Versammlungen von Menschen teilzunehmen. Ich bin zu Hause auf meiner Couch im Schlafanzug und starre 18 Stunden am Tag auf meinen Computer. Das war mein bevorzugter Ruhezustand vor dieser Pandemie gewesen. Aber ich wusste, wie das geht. Ich wusste, was die Bewegungen waren. Ich wollte noch nie in ein Lebensmittelgeschäft gehen, also wollte ich während einer Pandemie auf keinen Fall gehen. Es war also eine Art Routine.

Es war wahrscheinlich das zweite Mal, dass ich meine Periode während der Pandemie bekam, dass ich sagte: “Fuck”. Es war ein sehr klarer Zeitablauf in einem Jahr, in dem alle Zeiten zusammen liefen. Eines Tages wurde mir klar, dass sich das Faulenzen auf der Couch verändert hatte. Es war nicht das, was ich wollte. Dafür fühlte ich mich fähig. Plötzlich war ich nicht mehr gesperrt, sondern deprimiert. Das ist ein ganz anderes, sehr gefährliches Tier. Und es wird noch schlimmer, weil die Dinge nur wenige Wochen vor unserem Eintritt in diesen Zustand gut und klar waren.

Zu Beginn des Jahres wollte ich nur Stille. Jetzt im Lockdown brauche ich 100 Prozent Ablenkung. In der Stille finde ich Angst und Unruhe. Ich brauche eine geliebte TV-Show, die immer im Hintergrund läuft. Ich muss ein Videospiel spielen und Reddit lesen. In meiner Freizeit brauche ich 17 verschiedene Dinge, die meine Aufmerksamkeit erregen, sonst ertrinke ich.

Manchmal war es während dieser Pandemie sehr schwierig, mit meiner Frau zu leben. Bei der Ehe dreht sich alles um Verhandlungen, insofern wir es an unserem Jubiläum als „Neuverhandlungen von Verträgen“ bezeichnen. Wir entscheiden, ob wir für ein weiteres Jahr vorankommen oder vorzeitig in den Ruhestand gehen wollen, um etwas Neues zu verfolgen. Zusammen eingesperrt zu sein, bringt das auf eine neue Ebene. Alles, was dich an jemandem nervt, alles, was dich an dir nervt, jeder winzige Konflikt – sie sind alle in die Luft gesprengt, weil du nicht voneinander wegkommen kannst.

Es dauerte ein paar Monate, bis mir klar wurde, dass wir Kämpfe und Meinungsverschiedenheiten und Ressentiments hatten, die es einfach nicht geben würde, wenn ich acht Stunden am Tag in mein Büro gehen würde und sie in ihr Büro gehen oder Freunde zum Kaffee treffen könnte . Das bedeutete aber nicht, dass die Konflikte, die wir hatten, nicht real waren. Sie waren real und enthüllten echte Risse in unserer Beziehung, die wir uns ansehen mussten, auch wenn sie das Fundament nicht zerstören würden.

Meine Frau ist extrovertiert. Zu Beginn der Pandemie hatte sie es viel schwerer. Ich vermisse meine Freunde, aber sie vermisst ihre Freunde sehr. Sie ist ein sozialer Schmetterling. Sie braucht ständige Pflege und Aufmerksamkeit in einem Ausmaß, das ich nicht bieten kann. Sie braucht 15 Projekte. Ob ich im Lockdown bin oder nicht, ich bin nicht so. Das wurde noch verstärkt, indem man miteinander in derselben Wohnung gefangen war. Unsere Differenzen wurden so stark, dass Sie sich fragen würden: „Ist das haltbar? Ist das immer noch die richtige Entscheidung? “

Aber dann merkt man, dass man das nur in Frage stellt, weil man mit dieser Person in einer Wohnung gefangen ist. Es ist immer ein bisschen miserabel, so viel Zeit mit jemandem zu verbringen, egal wie sehr du ihn liebst. Wir waren immer zusammen. Wir waren nie alleine. Aber wir haben nicht viel Zeit miteinander verbracht. Es fühlte sich also so an, als wären wir nicht wirklich zusammen, aber immer noch als wären wir nie allein.

Eines der Symptome einer Depression, die Sie bei Menschen sehen werden, ist, sich nicht um Dinge zu kümmern und sich zurückzuziehen. Wenn ich alle meine Karten auf den Tisch lege, bemerke ich, dass ein Großteil meiner Routine darauf ausgelegt ist, sich nicht darum zu kümmern. Ich kann die Dose mit Würmern nicht öffnen, wo meine Gefühle sind, weil sie so groß und so beängstigend sind. Sie sind so traurig und sie sind so verrückt. Es ist eine Gratwanderung, nicht zu fühlen, sondern beschäftigt zu bleiben, aber nicht verletzlich zu sein, was die Dinge mit meinem Partner kompliziert, weil die Verbindung mit meinem Partner Verletzlichkeit und Emotionen erfordert.

Depressionen sind wie hüfthoch im Wasser zu laufen, während alle anderen am Ufer laufen. Sie geben sich mehr Mühe und kommen ein Viertel so weit, bis Sie müde werden. Schlaf hilft nicht wirklich. Ich habe Glück. Ich habe eine großartige psychiatrische Versorgung sowie Medikamente und Therapeuten. Und ich bin immer noch unglücklich in der Sperrung. Jeder, egal wo er in der Welt gefangen ist, ist auch in seinem eigenen Kopf gefangen, und die Köpfe einiger Menschen sind etwas heimgesuchter als andere.

Aber ich bin nicht tot. Ich fand heraus, wie ich fast vier Jahrzehnte am Leben bleiben konnte. In gewisser Weise muss ich das meiner Depression zuschreiben. Wenn jemand darauf vorbereitet war, wie es wäre, im Lockdown zu leben, war ich es. Ich habe mehr Pyjamahosen als normale Hosen. Ich wurde dafür gemacht. Aber wenn ich nicht unmittelbar vor der Sperrung stationär behandelt worden wäre, weiß ich nicht, wie ich es überlebt hätte. Ich war an einem so schlechten Ort. Es macht mir Angst, darüber nachzudenken.

Jeder Tag ist für mich eine Reihe von Herausforderungen. Ob ich aufstehen kann oder nicht. Ob ich duschen kann oder nicht. Ob ich mich richtig anziehen kann oder nicht. Ob ich essen kann oder nicht. An manchen Tagen kann ich. An manchen Tagen kann ich nicht. Aber bis jetzt klettere ich jeden Tag am Ende des Tages mit einer großen Leistung zurück ins Bett: Ich blieb am Leben. Das ist derjenige, der zählt. Es ist das Einzige, was Sie jeden Tag erreichen müssen. Ihre To-Do-Liste enthält jeden Tag unterschiedlich viele Dinge. Aber an manchen Tagen hat es nur eines: Am Leben bleiben. Und wenn Sie das schaffen, ist es ein erfolgreicher Tag.

Ich möchte nicht an den Ort zurückkehren, an dem ich war, gleich nachdem ich das Krankenhaus verlassen hatte. Ich werde mehr als ein Jahr älter sein. Ich möchte besser sein als dieser Ort. Ich habe viel Zeit durch Depressionen verloren. Ich kann es mir nicht leisten, mehr zu verlieren. Daraus muss ich wachsen. Ich möchte etwas aus diesem Jahr lernen. Ich muss Dinge in meinem Leben reparieren, die als kaputt entlarvt wurden.

Dies ist keine Silberstreifen-Situation. Mehr als 300.000 Menschen in unserem Land sind tot. Das macht nicht das Beste daraus. Wenn wir daraus nichts lernen und die Funktionsweise der Dinge ändern, um die Welt besser zu machen, war ihr Tod völlig vergebens. Das ist keine Welt, in der ich leben kann.

Ich werde nicht lügen und sagen, ich werde mit neuen Augen ausgehen und alles schätzen, weil es da draußen eine Menge nerviger Scheiße gibt. Dies ist aber auch eine Chance. Es muss nicht so sein wie vorher. Ich hoffe es ist nicht. Ich hoffe, wir sind freundlicher zu den Mitarbeitern. Ich hoffe, wir sind flexibler für Eltern oder Menschen, die unter körperlichen oder geistigen Gesundheitsproblemen leiden. Ich hoffe, wir lernen aus diesem Jahr Lehren. Ich möchte nicht, dass es ein verlorenes Jahr wird. [pause] Du wirst das als Ende benutzen, nicht wahr?

Lesen Sie das komplette verlorene Jahr Serie hier.

Gib das Geschenk des Verstehens

Im April startete Vox eine Möglichkeit für Leser, unsere Arbeit mit finanziellen Beiträgen zu unterstützen – und die Resonanz hat uns umgehauen. In diesem Jahr hat uns die Unterstützung unserer Gründungsmitarbeiter dabei geholfen, Projekte zu entwickeln, auf die sich Millionen verlassen haben, um ein Jahr des Chaos zu verstehen und ihre Familien zu schützen. Die Unterstützung unserer Leser hilft uns, uns weniger auf Werbung zu verlassen und unsere ressourcenintensive Arbeit für alle, die sie benötigen, frei zu halten. Wir wollen bis Ende des Jahres 2.020 weitere Gründungsmitglieder zu unserer Unterstützerbasis hinzufügen. Helfen Sie uns, unser Ziel zu erreichen, indem Sie heute einen Beitrag zu Vox leisten, und zwar bereits ab 3 US-Dollar.

Related Articles